Вот и завершился мой квест о любви. Знаменательно, что закончился он 30 ноября, в день Матери,  хоть я так и не планировала.  Сын подарил мне розочку, договорившись в магазине с девушкой-продавщицей на скидку (видимо, немножко не хватало).  Это не первые цветы от сына в моей жизни, но этот цветок стал большим восклицательным знаком в квесте, где героем была не только я, но и сын.

Итак, месяц назад я решила улучшить взаимоотношения с 11-летним сыном. Не могу сказать, что я была им не довольна. Мне не нравилось, как я реагировала на некоторые его поступки. И я стала действовать через любовь, используя знания из книги Гари Чепмена «Пять языков любви». Плюс я дала себе обещание – не читать нотации. Отчет о первой декаде здесь ,     отчет о второй декаде здесь  .

Кстати, к моей затее многие отнеслись неоднозначно. Кто-то сожалел, что у меня проблемный сын, кто-то думал, что я – странная мамаша, которая не любит своего ребенка, раз решила тренироваться в любви, было и такое – не живется ей спокойно, придумывает какие-то игрушки.

Из трех пунктов соглашусь с третьим: да, спокойно не живется! Мечтаю о гармонии в своей душе и о балансе в отношениях с людьми. Сыночек просто человек, находящийся рядом и именно на нем я и решила «потренироваться».

Как я уже писала, языки, которые больше всего значимы  для моего сына – это время, проведенное вместе и прикосновения (объятия). Поэтому я планировала свое время таким образом, чтобы можно было вместе сходить куда-нибудь, посидеть рядышком, потискаться. Если раньше мы  обнимались не часто, то теперь – по нескольку раз на дню, вы же знаете, наверное, что для полноценного эмоционального развития человеку нужно обниматься не менее 10 раз в день (цифры в разных источниках разнятся).  При  этом я не забывала и язык похвалы, подарки внеплановые и заботу (этим уж каждая мама занимается ежедневно).

Несмотря на то, что все вроде бы шло хорошо, во время третьей декады моего квеста мы трижды поругались. Это я только сейчас, при написании статьи, посчитала и сама удивилась.  Вроде бы и не заметно это было…

Первый раз – это была его инициатива. То есть день шел распрекрасно, вечером мы пошли на концерт «Уральских пельменей», о котором он сильно мечтал. Там меня вывел из себя сосед, который – гость нашего города – поносил наш Дворец спорта, где шел концерт. Затем сыну не удалось сфотографироваться с Пельменем. А по дороге домой мы разругались на пустом месте. Анализируя ситуацию, я поделила ответственность за эту ссору пополам. Моя проблема: я не смогла удержать состояние внутреннего равновесия. Собственно, его проблема в том же – зачем было расстраиваться из-за ерунды? Получается, что проблема одинаковая у обоих, но началось все с меня. Делаю вывод: если хочу, чтобы ребенок был спокоен, адекватно реагировал на разные ситуации, то надо заниматься своим внутренним состоянием. В общем-то, история про медитацию в прошлом отчете была практически про то же самое.

Второй раз ссора была из-за беспорядка в комнате. Вроде бы здесь-то точно он виноват, а не я. Но, уже во время разговора на повышенных тонах, я поняла, что на самом-то деле ссора произошла просто из-за того, что мне нужен был порядок «здесь и сейчас», а сыну нужно время, чтобы перейти из одного состояния в другое. Это я уже давно заметила. В первом отчете я писала, что наши ссоры чаще всего происходят от того, что я спешу, а сын за мной не успевает. Вот и здесь примерно  та же песня!

А третья ссора произошла, когда мы  целый день собирались на подводное плавание, приехали в бассейн, а оказалось, что на неделю раньше! Даты я перепутала! Сын, конечно, расстроился. И я тоже, хоть и сквозь смех. Ребенок начал на меня наезжать, ему нужно было мое сочувствие, а мне и самой бы пожаловаться, да некому! Но я уже привыкла, что жалобами делу не поможешь и быстро соображаю, что дальше делать, как из ситуации выйти, то есть моя мысль бежит вперед, а ребенку нужно в «здесь и сейчас» попечалиться о том, что он весь день собирался и грезил подводным плаванием, а не получилось.  Он мне так и сказал потом, что хотел, чтобы я его пожалела и обняла.

Из этих ссор я вынесла уроки, которые, я надеюсь, что выучила и повторять их мне не нужно будет.

Итак, мои выводы и достижения 3 декады и всего квеста:

1. Пять языков любви – это то, что работает. Рекомендую!
2. Чтобы пять языков любви сработали, не надо разговаривать на всех пяти.  Важно понять, на каком языке разговаривает человек, и с ним говорить на его языке. С сыном у меня были два основных (время и объятия), остальные – второстепенные, но тоже были.
3. Во время квеста я выяснила, что наше с сыном понятие времени не совпадает. Я живу быстрее, чем он, мои мысли бегут быстрее, он за мной не успевает. Из-за этого случались ссоры. Если жить по его временным понятиям, то это будет ближе к пресловутому «здесь и сейчас». Я буду теперь ориентироваться на сына.
4. Ссориться – это не плохо.  Мы – живые люди, у нас есть эмоции, которым нужен выход. Важно только научиться не вовлекаться в ситуацию, видеть себя со стороны, и не спешить, дать собеседнику прожить свое огорчение. Из ссоры тоже можно сделать массу полезных для себя выводов и уроков. Ведь ссора – это когда люди  не могут договориться, то есть, когда они разговаривают на разных языках. Наверное, во время ссоры не работает язык заботы. Забота – это не только приготовление обеда и стирка/глажка. Забота – это и бережное отношение к чувствам, мыслям, ценностям  человека. Поэтому ссора – это красный мигающий сигнал о том, что язык заботы отключился, остановись, обрати внимание, что человеку плохо, ему нужна твоя забота!
5. За месяц я научилась, если так можно выразиться, осознанной любви. То есть я оценивала то, что я делаю, на каком языке я разговариваю. Не надо думать, что я превратилась в робота, напротив! Я что-то успевала исправить, где-то заранее обдумывала – как поступить. Так как одновременно повышаю  свой профессиональный уровень, как коуча (коучинг – это повышение потенциала и эффективности человека  через повышение его осознанности) , то какие-то ситуации удавалось разрешить с помощью верно заданных вопросов, правильно поставленных задач.
6. Наши взаимоотношения с сыном улучшились значительно.  Мы перестали ссориться из-за пустяков, перестали спорить и доказывать друг другу свою точку зрения.
7. Я стала больше нравиться себе. Это побочный результат квеста. Но это правда! Я не могу сказать, что я уж как-то плохо к себе относилась. Нормально все было. Но стало лучше. Я это заметила. Я даже разрешила себе сходить в кино с нулем макияжа на лице. Если учесть, что я 30 лет дружу с косметикой, то для меня это нечто необычное.
8. Я стала спокойнее. Перестала реагировать на некоторые комментарии  или посты в соцсетях, на какие-то ситуации в жизни. Мне стало не интересно доказывать свою точку зрения. У меня есть своя точка зрения и точка! Ощущение, что я стала тверже стоять на ногах.
9. Сын стал искренне извиняться, если где-то повысил голос или психанул. Он и раньше извинялся, но долго собирался. Сейчас он, видимо, тоже стал быстрее остывать и приходить в миролюбивое состояние. Парень вообще-то эмоциональный!
10. Мне стало еще интереснее жить! За этот месяц мне пришло в голову много новых идей, я запустила  2 новых проекта,  начала занятия живописью, записалась на подводное плавание, выиграла сутки на турбазе, планирую поездку на водопад (раньше ездила только в отель со своим пляжем). При этом уже существующие проекты хорошо развиваются. Когда тренируешь в себе любовь, это положительно сказывается на всех областях жизни.
11. Главное осознание: развивать себя ради развития себя – эгоизм, развивать себя ради улучшения взаимодействия с миром  вокруг себя —  эволюция.  Мне этот месяц дал больше, чем все предыдущие квесты. Хотя, наверное, не будь тех вызовов самой себе, возможно, не состоялся бы и этот квест о любви.

Благодарю сына Тимофея за участие и помощь в моем развитии, журнал «Жить интересно!» — за публикации и поддержку, читателей – за интерес и комментарии!

Всех люблю!

Шагина Евгения, с любовью

P.S. Три дня назад мой сын сказал мне, что есть мамы классические и есть нестандартные. По его словам, классическая мама – это та, которая ходит на работу и воспитывает ребенка так, как ее мама научила.  Нестандартная  мама – активная, спортивная, позитивная. Конечно же, я спросила, к какой категории я отношусь. Сын сказал, что 50 на 50. Я поинтересовалась, хочет ли он, чтобы я была полностью нестандартной? Нет, — ответил сын, — это слишком. Полностью классическая – это, по его словам,  слишком скучно. В общем,  я поняла, что я мама – что надо.