Люди отождествляют нужность с любовью.

Люди думают: «я нужен ей,  значит, она меня любит». Они восклицают: «зачем я тебе нужен?» Подразумевая «ты меня не любишь». Люди разводятся и тот, от кого ушли,  говорит: «Он меня бросил. Что он в ней нашел? Зачем она ему нужна? Она же … (перечисляются качества, с которыми  люди не могут быть никому нужны)».

У этого убеждения «быть нужным = быть любимым»  есть глубочайшие корни еще во внутриутробном периоде. Потом  убеждение находило массу подтверждений своей истинности, поэтому оно очень мощно закрепилось в нашем подсознании, и оттуда руководит нашей жизнью. Кстати, это ужасно, что не мы сами управляем собой, а набор убеждений, на 90% — не верных.

В утробе у ребенка и матери единая система кровообращения, мать для ребенка является источником питания. Вся сила приходит от матери. Ребенок тоже активно участвует в материнской жизни.  Плод и мать нужны друг другу, у них полное слияние, они девять месяцев  живут жизнью друг друга. На этой стадии и рождается убеждение, состоящее из вполне логичной цепочки: раз меня питают собой, значит, меня любят. Первая катастрофа происходит во  время родов: «изгнание из рая»  и переход на автономное самообеспечение. Как это?!!! Меня выгнали, вытолкали, выпихали, лишили крова, тепла и еды!!!  Если бы взрослого человека холили-лелеяли достаточно долго и  с умилением терпели б все его пинки и кувырки, а потом выбросили на улицу, то нормальной реакцией было бы: «Меня выбросили:  значит, я уже не  нужен, значит, я не хороший, значит, меня не любят». Но ребенка берут на ручки, прикладывают к груди, и его душевное равновесие восстанавливается на период грудного вскармливания.  Далее многие мамочки могут рассказать про болезненное  (для обоих) отлучение от груди, про сложности с переводом ребенка в отдельную кроватку (часто малыш спит с родителями), затем – детсад и слезы первые пару недель. Потом у каждого своя индивидуальная история, но рано или поздно в ней бывают разводы ( у родителей или у себя), смерти, переезды близких людей, выход на пенсию, увольнение с работы и много еще всяких ситуацией, где человек чувствует те же самые эмоции, что и во время родов: меня отвергли, от меня отказались, значит, я стал не нужен, значит, меня не любят. Ощущение  Нужности, как и любовь,  питает человека силой/энергией.  Вспомните: когда человека хвалят, подчеркивая его «хорошесть», у него крылья вырастают и сил прибавляется для новых свершений.

Так вот,   лишение человека нужности равносильно отключению от источника питания по окончании внутриутробного периода и переходу на полную автономию. Во-первых, это катастрофично психологически, во-вторых,  теперь надо либо найти другой источник питания ( стать нужным в другом месте), либо научиться вырабатывать энергию самому (стать нужным себе).

Даже взрослые люди тяжело переносят  отключение от источника питания, если их собственный источник работает слабо или не работает вообще. Это примерно как если в реанимации отключить все приборы, в итоге – смерть.  А в жизни вот  она —  зависимость: я без него жить не могу (без бывшего, который ушел, без ребенка, который уехал учиться, без коллектива, который проводил на пенсию). Потому что  все как в утробе: я жил, потому что был нужен.  А теперь не нужен,   и жизнь потеряла смысл.

Когда человек чувствует свою ненужность, он пытается восстановить справедливость. А как? Бросают кого? Того, кто не нужен. А не нужен кто? Тот, кто уже не удовлетворяет потребностям. И человек начинает  подстраиваться, чтобы удовлетворять потребности того, кому он хочет быть нужным, чью любовь он хочет вернуть, заслужить.  Что нужно ему самому, он уже и не помнит, и не чувствует, потому что настроен на чувствование другого. Это еще эмпатией называют. И эмпатичных людей очень «любят», они хорошие и удобные. А они очень сильно   страдают  тогда, когда становятся не нужными.  Про них еще говорят: «такой душевный человек, а так жизнь с ним несправедливо обошлась, наверное, карма такая с прошлых жизней». Сколько вы знаете людей  в вашем окружении, которые не знают, чего они хотят на самом деле? Я знаю не двух-трех, а больше. Кем я хочу быть? Чего я хочу? Какие у меня мечты были в детстве? Эти вопросы очень многих  ставят в тупик.

Но есть и другой вариант развития событий: «Ах, вы думаете, что я вам не нужен?! Вы ошибаетесь! Вы поймете, что я вам нужен, когда меня потеряете!!» И человек начинает болеть, попадать в такие ситуации, где на него приходится обратить внимание и чисто по-человечески жалеть, действительно боясь потерять (противоправные действия, побег из дома, экстрим, суицид). А у героя закрепляется убеждение: чтобы быть любимым и нужным, надо быть таким, чтобы боялись потерять.

Что же делать?  Из вышесказанного: человеку нужен свой источник питания, который внутри, а не снаружи. Потому что то, что снаружи, оно может исчезнуть в любой момент. А то, что внутри – всегда со мной.  Логично?

Если говорить о взрослом, то как ему научиться вырабатывать свою собственную внутреннюю энергию?

В первую очередь, надо осознать, что любовь и нужность – это разные понятия. Нужен бывает и электрик, и повар, но это история не про любовь, правда?

Во-вторых, понять, что в моей жизни главный человек – Я. Не супруг, не дети и родители. Ведь каждый согласится, что, например, в моей квартире хозяйка — я? Если не станет меня, то и хозяйкой буду уже не я.  Если я буду в первую очередь ухаживать за другими проживающими в моей квартире, но не буду ухаживать за собой (или буду ухаживать тогда, когда время останется), то будут ли ко мне относиться, как к хозяйке квартиры?

То есть необходимо  разграничение жизненных пространств. Также, как это было в  родах.  Вот это твоя квартира, вот это моя квартира. Мы ходим друг к другу в гости, делаем совместные дела, а потом снова расходимся по своим квартирам. Ты – хозяин у себя, у тебя есть свои правила, я их уважаю и соблюдаю. Я – хозяйка у себя, у меня есть свои правила, я прошу их уважать и соблюдать.

Возникает вопрос: когда это пора объяснить детям? Вопрос интересный и животрепещущий, особенно в подростковом возрасте.  Но к подростковому возрасту у ребенка уже начинается бунт против родителей, ребенок требует, чтобы с ним считались, чтобы уважали его мнение. И ребенок бесконечно прав!! Ребенок , можно сказать, с молоком матери впитывает не собственную нужность, а  собственную важность и важность матери. Понимаете? Нужность – она всегда в связи с кем-то другим. Важность и ценность – они самодостаточны. В маленьком человеке  происходит следующее: с одной стороны – я  сам по себе что-то значу, с другой стороны – покажите мне, что я что-то значу для вас, тогда я поверю, что вы меня любите.  Родители чаще всего соглашаются  показать, что ребенок для них значим, гораздо реже  принимают утверждение « я сам по себе что-то значу»,  думая «мал еще, я лучше знаю».

Так когда же объяснять про то, что нужность не есть любовь?  Поскольку дети  уже находятся в каком-то возрасте, то и  начинать надо с того места, где стоите. Создаем правила и границы. Это твоя сумка, это моя сумка. Это мой компьютер, это твой компьютер. Это твои деньги, это мои деньги. Это твоя кровать, это моя кровать. Это мой телефон, это твой телефон.

Важна прозрачность в общих делах.  Вот наш семейный бюджет: эта часть денег – на ипотеку, эта – на коммунальные услуги, эта – на обучение, это – на продукты, это — на одежду, это — на развлечения. В каком возрасте ребенка привлекать к распределению семейного бюджета? Можно и с пяти лет. Только не в цифрах бюджетом заниматься, а в картинках, в долях и частях. Ребенок в этом возрасте понимает – где больше, а где меньше. И поймет, что надо сначала за квартиру заплатить, а потом уже игрушку покупать, а иначе негде этой игрушке будет жить.  Важно понять, что если ребенок попросил, а мы ему объясняем – почему распределение бюджета не такое, как ему хочется, в этом случае мы оправдываемся, значит, мы виноваты. Если же мы заранее распределяем средства,  все вместе обсуждаем и просчитываем варианты, то это уже разговор на равных. Таким образом,  в ребенке воспитывается взрослый и самодостаточный человек.

По сути, истинно взрослый тем и отличается от ребенка ( я сейчас не про возраст, а про внутреннее состояние), что взрослый ощущает свою важность и ценность вне  зависимости от кого-либо, а ребенок воспринимает любовь как нужность (вспомните, глазенки ребятишек из детского дома – возьмите меня, я вам нужен?). Самодостаточный, самоценный  человек – он и на необитаемом острове не чувствует себя брошенным и одиноким. Ему с собой хорошо.  А тот, у кого нужность=любовь, очень часто страдает от одиночества.

А что там про любовь? На мой взгляд, осознание собственной ценности для этого мира – это и есть любовь к себе. Мир – ценность, и я – ценность. Я – часть мира ценностей,  и при этом я не теряю своей ценности. Но это на мой взгляд. А вы как считаете, друзья?

Евгения Шагина, с любовью