ДАВАЙТЕ УЧИТЬСЯ ОБЩАТЬСЯ!

Вчера мой день был удивительным! Я задала вопрос на фейсбуке, который вызвал большой отклик у друзей да такой, что я пять часов была в теме. Комментариев оказалось более трехсот. Для меня это был, с одной стороны, опыт ведения дискуссии с такой обширной аудиторией, с другой стороны – я нашла все-таки ответ на свой вопрос, хотя в таком количестве комментариев — версий, конечно же, было много! Еще раз благодарю друзей за отклик, обсуждение и доброе общение. Не было троллинга, обид, была оживленная и конструктивная беседа женщин и мужчин.

А теперь мои мысли на тему отношения полов и вообще — людей.

Итак, вопрос мой был в следующем: знаю много свободных женщин и мужчин, которые хотят вступить в отношения и не хотят одновременно, ощущение, что между ними пропасть…почему?

Вспоминаю себя в детстве. Меня всегда считали и сейчас считают коммуникабельной, но мне было очень трудно знакомиться с новыми людьми. У бабушки в деревне подойти к ребятам и заговорить – Боже, упаси! Я могла все лето проиграть в доме в «больницу» и «библиотеку» с куклами, но знакомиться – нет. ТО есть общаться с уже знакомыми людьми – друзьями, родственниками, одноклассниками – это легко. А вот первой завязать разговор – здесь, что называется, язык к небу прилипает и мозг девственно чист.

Точно также – дочка в пятилетнем возрасте. «Пойди, поиграй в песочнице с девочкой». «Мама, пойдем вместе, я эту девочку не знаю». «Познакомишься!». «Нет, я не знаю – как».

Понятно, что это особенности характера, но вот что я хочу сейчас донести, касающееся темы взаимоотношений и пропасти между людьми: в детском возрасте мы долгое время находимся в коллективах – детсад, школа, институт. И там все просто: надо только один раз преодолеть страх познакомиться, а потом уже после короткой притирки/приглядки общение идет как бы само собой. И одноклассники/однокурсники достаточно хорошо знают друг друга, сильные и слабые стороны, к кому на какой козе подъехать, у кого списать математику, а у кого – русский.

Приходят на работу: тоже сначала дискомфорт, но там есть взаимная необходимость общаться и тоже все идет нормально. И главное – там, с одной стороны , никто никому ничего не должен, то есть свободное общение, а с другой стороны, как я уже сказала, там есть взаимная необходимость в общении, потому как связаны одним пространством и общими задачами.
А вот когда наступает момент необходимости знакомиться неизвестно с кем неизвестно где, то возникает проблема – неизвестно как.

Раньше было проще: жили себе все в одном городе, в одной стороне, работали на заводах/фабриках/школах/конторах. А теперь: фрилансеры, свободный график, сетевой бизнес, франшизы, командировки по всему свету. Получается, что мы живем очень быстро, у нас нет времени на то, чтобы притереться друг к другу как в школе. И надо научиться быстро знакомиться, быстро узнавать друг друга и либо переходить в друзья, либо в другие отношения. В этом плане мне часто вспоминается забавный эпизод из фильма «P.S. Я люблю тебя». Там женщина была в активном поиске мужа. Возраст был таков, что времени на длинные разговоры не было. Она делала так (последовательность вопросов важна):
— Женат?
-Нет.
— Голубой?
-Нет.
— Работаешь?
-Да.
В этом месте она целовала своего малознакомого в губы и понимала – стоит ей дальше с ним общаться или нет.
Конечно, этот пример утрирован, но зато показана суть сегодняшней быстрой жизни. И согласитесь, из ста человек — сколько способны на такой отбор? Мне кажется, что один))). Хотя, может быть, я и ошибаюсь.

Общение – это то, чему надо обучать детей с 7 до 14 лет. До семи лет у ребенка формируется тело и базовые навыки общения с миром. А с 7 лет ребенок идет в школу и начинает развивать мозг. Сейчас даже с 3-х лет начинают мозг развивать. А общение? Кто и где этому учит? Кто учит говорить искренние настоящие комплименты? Кто учит разговаривать с незнакомым человеком? Да и со знакомым в том числе? Наверное, это должно формироваться в семье, но, по опыту, очень мало семей, где с общением все хорошо.

На мой взгляд, это серьезная проблема взаимоотношений – уже имеющихся и еще только зарождающихся, или даже намечающихся.

Из этой проблемы вытекает вторая: страх. Если я не умею общаться, у меня возникнет страх, что надо мной посмеются, не так поймут, превратно истолкуют.

Третья проблема: убеждения, возникшие в результате жизненного опыта. Например: первыми должны знакомиться мужчины, мужчинам только «это» и нужно ( обратный вариант, кстати, тоже работает стопроцентно), надо знакомиться с людьми своего круга, мужчины боятся умных женщин, ну и так далее.

Собственно, всевозможные нынешние тренинги ( у мужчин – пикап, у женщин – про женственность и сексуальность) – они как раз и учат общаться, знакомиться, быть свободным и раскрепощенным.

А есть еще один момент, который важен во взаимоотношениях: осознание собственной уникальности и интересности. Чем, какими своим качествами, я могу быть интересна? Или кому я могу быть интересен такой, какой я есть сейчас? Этот пункт находится рядышком с убеждениями.

Пока у человека гора убеждений, ему до своей уникальности не добраться. Ведь как осознать себя уникальной личностью, если ты «жиртрест» при весе в 50 кг, или «слишком умная», или «у меня все не как у людей», или «мне уже поздно», или «я престарелый лев» …

Мне думается, что четвертый пункт – он главный. Потому что в этом случае не надо себя переделывать, становиться сексуальной или мужественным. Нужно просто понимать себя и свои достоинства и суметь их продемонстрировать. А подобное притянет подобное! Через умение общаться без страха, разумеется.

Что с этим делать?
1. Начать с убеждений. Выписать все, что думаешь о себе. Вспомнить, что говорили родители и другие родственники. Все, что говорили в школе, институте («ботаник», «ей больше всех надо» и т.п.). Это работа не одного дня. Затем каждое из убеждений надо оценить по принципу: оно мне помогает жить или мешает? Те, что помогают – в рамочку и на стену.

Те, что мешают, надо разбить в пух и прах таким образом: надо задать убеждению вопрос – а что в этом плохого? Например: у меня все не как у людей – а что в этом плохого? – я попадаю в разные истории – а что в этом плохого? – появляются проблемы – а что в этом плохого? – их надо решать – а что в этом плохого? – это обычно требует денег – а что в этом плохого? – ну так денег вечно не хватает, это выбивает из колеи – а что в этом плохого? – все идет не так, я теряю контроль – а что в этом плохого? – если я теряю контроль, я чувствую себя ничтожеством, которое даже в своей жизни разобраться не может. Вот и приехали. Выходит, что когда человек говорит « у меня все не как у людей», он в этот момент подразумевает отсутствие контроля над жизнью и ощущает себя ничтожеством.

Р е ц е п т: взять жизнь под контроль, попробовать разные планировщики ( я б , конечно, Божественное планирование посоветовала), поставить конкретные цели на неделю, потом месяц, получить позитивный результат и показать себе , что на самом деле «я – молодец, нужно лишь начать действовать!». Кстати, у каждого человека эта цепочка в работе с «А что в этом плохого?» будет своя собственная, а не такая, что я в пример привела. Попробуйте сами! Работа увлекательная. Можно ее и с коучем проводить, но можно и самостоятельно.

2. Книжек всяких много по общению с людьми. А можно и просто на тренинг сходить по навыкам продаж. Там есть «Семь шагов эффективных продаж», в них и про комплименты, и про эмпатическое слушание, и про разные типы вопросов… Все есть. Когда отработаются навыки, тогда уйдут страхи.

3. Написать про себя статью в газету или журнал. Когда Светлана Фомина написала про меня в журнал «Иркутские кулуары», я подумала, что такую статью надо каждому человеку иметь, ведь там вся уникальность то и прописана. Даже подумала, что это шикарная бизнес-идея. А что? Я могу. И Светлана может, наверняка. Не в смысле, что прямо в журнал, а в том смысле, чтобы написать о человеке так, чтобы он сам себе понравился. А может быть, вы сами это можете? Попробуйте!
Ну вот пожалуй и все на сегодня.
Всем доброго общения!
Евгения Шагина, с любовью